Como saber se você é gay!

Dae galera, eu domingo quando cheguei de Passo Fundo, fui direto pro computador, mas do nada me bateu um aperto no peito e eu corri pro banheiro (Sim, um aperto no peito). Tá, terminei o serviço e peguei um livro de piadas que tava no banheiro (Não me pergunte o que tava fazendo lá...) e achei um teste pra saber se você é gay (Eu fiz zero pontos...), e resolvi testar vocês... NÃO ME DECEPCIONEM...

1º Chegar aos trinta anos sem barriga...

Aos 30 anos, se você se preocupa com o físico, você é veado! Como diz o ditado: "Quem gosta de homem bonito é veado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso. Afinal, aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos músculos do seu abdômem. (10 pontos)

2º Pedir caipirinha com adoçante...

Você pede caipirinha com adoçante? Fala sério?! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: limão, gelo, açúcar, pinga ou vodka. Se for pra ser diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte:

 -Hoje eu vou pedir uma bebida de veado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante... (10 pontos)

3º Chupar um sorvete...

O verbo chupar não deve fazer parte do seu vocabulário. Um verdadeiro homem, quando come sorvete, come a dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem direito de chupar são peitos e afins, o resto é VE-A-DA-GEM. (20 pontos)

4º Ter gato como bicho de estimação...

O gato por si só não passa de um cçao veado; Aquele lance de ficar de lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde debaixo da terrinha. Bicho de homem é o cachorro: cachorro não está nem ai pra nada, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada, e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de veado! (5 pontos)

5º Saber o nome de mais de quatro coisas na padaria...

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro coisas. Normalmente são o pão, café, leite (Integral, direto da vaca) e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo coalho, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame (!!!), é sintoma grave de veadagem. (15 pontos)

6º Sair pra dançar...

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção,  é claro, de se aproximar da mulher que lhe chamou atenção. Homem que sai pra dançar é enrustido... (30 pontos)

7º Bebidas com nomes exóticos...

Sex on the Beach, Dry Martini, Blood Mary... tudo coisa de tocchetto veado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, whiskey e cerveja... MUITA cerveja! Detalhes no copo para homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha, nem pensar. (20 pontos)

8º Reparar como os outros estão vestidos...

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camiseta de ontem? Você queima o soinho! Qual a diferença entre seu amigo sair pra bebe com uma camisa que não sai por menos de 100 reais e sair com uma camiseta que foi brinde no posto de gasolina? Nenhuma! Se o cara está ridículo, problema dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se as roupas de seus amigos combinam, você é veado... (15 pontos) (-15 se for pra zua alguém)

9º Comer bolo em festa de aniversário...

Só veado faz isso. Homem que é homem se enche de salgadinhos, bebe bagarai, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e veado. (15 pontos)

10º Mijar Sentado...

Se tu faz isso, me desculpa, mas tu pode ter comido meio mundo, mas tu é gay... (Um Porrilhão de pontos)

Resultado:

0 pontos: Conan, você é macho pra caralho, mesmo o filme sendo uma bosta...

1 a 20 pontos: Macho, você falha as vezes, mas nada comprometedor...

21 a 50 pontos: Você tem tendências, mas ainda ta na macheza...

51 pra cima: Você gosta de queima...

Marcou a última questão: Nem a Bruna Surfistinha salva...

P.S.: Achei num livro de piadas muito fooooda.

P.S².: Não se ofenda caso você seja homossexual, não temos preconceito e esse é um blog de humor, nada escrito aqui deve ser levado a sério.

P.S³.: Muito caro, mas um dia eu ainda compro...